Gritos mudos no silêncio das palavras!

— Era uma vez…

— Queres começar a contar a história dessa forma?

— Quero. Qual é o mal?

— Já nem as infantis começam assim, é esse o mal.

— Mas queres ouvir a história ou não?

— Está bem. Conta lá, quero ver onde isto vai dar.

— Era uma vez à muito tempo atrás…

— Se era ‘há muito tempo’, é lógico que era atrás. Pagam-te por número de palavras, é?

— Mas podia ser ‘à frente’…

— ‘há muito tempo à frente’? Oh meu Deus!

— Que foi?

— Não foi nada, não te preocupes. Acho só que vi um neurónio a desaparecer.

— O quê?

— Continua lá, bora. Não me faças perder mais tempo.

— Certo. Era uma vez à muito tempo…

— E insiste nesse 'à', porra! Não vês que está errado?  

— Errado? Porquê?

— Porque é com ‘h’ ó sua besta!

— E isso faz alguma diferença?

— Ainda perguntas? Claro que faz, meu anormal.

— Está bem, senhor sabichão. Posso continuar?

— Se conseguires não ofender o português, por mim tudo bem.

— Qual português?

— O português que te ensinaram na escola… Caso tenhas ido, começo a ter dúvidas.

— Bem, vamos lá. …há muito tempo atrás, num reino muito distante…

— Em quantos mais clichês vais cair?

— Crochês?

— Ai porra, que este é burro. Clichês, lugares-comum, chavões…

— Hã???

— Esquece. Vamos lá ouvir o resto do teu ‘crochê.

— O crochê não fala, e não tenho aqui agulhas nem linhas.

— Nem agulhas, nem linhas, nem gramática, mas estou curioso. Continua lá essa porcaria.

— Desde que não me interrompas mais.

— Prometo, a minha boca é um túmulo. Olha, um ‘crochê’.

— … num reino muito distante, uma princesa que subiu para cima…

— Parou. Nem fales mais.

— Porquê?

— Subiu para cima? Já viste subir para baixo, minha aberração gramatical?

— Sim, eu tinha uma rã que subiu para baixo da mesa.

— Estás a brincar?

— Não, a sério, ela vinha da cave, e subiu as escadas para baixo da mesa.

— Preciso de um café. Alguém que me traga um café. O meu reino por um café, se faz favor, e aproveitem e levem aqui o senhor ‘subiu para cima’ embora. Façam-no sair para fora!

— Mas já não queres ouvir a história?

— Qual história?

— A que estava a contar, porra!

— Ah, essa. Olha, tenho um título perfeitinho. Queres saber qual?

— Eu estava a pensar…

— Não penses, que isso faz-te mal, olha: ‘As mil e uma maneiras de matar um editor’, o que achas?

— Deixas-me continuar? EU acho que é um best-seller. Vá, ouve lá.

— Um best-seller para bestas de sela, só pode. Deixa ver se isto melhora, já agora. Perdido por um, perdido por mil.

— …para cima de uma nuvem, suave e delicadamente como a ramagem nas aragens das areias asperamente aveludadas…

— Aiiiiiiiiiiiiiiiiii.

— O que foi, o que foi?

— Os meus ouvidos.

— Que se passa com eles?

— Sofreram uma overdose de adjetivação.

— Uma o quê?  

— Overdose. Porra, não gastes os adjetivos todos numa só frase. Deixa alguns para os outros escritores. Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

— Mas…

— Olha, sabes que mais? Falas ali com a assistente, pedes uma formação básica e voltas daqui a uns anos. Pode ser que aí já saibas escrever.

— Mas…

— Nada de ‘mas’. Daqui a uns anos voltas aqui e falas-me da rainha que subiu para cima.

— Princesa.

— O quê?

— Nem estavas a ouvir a história. Olha. Fartei-me. Vou-me embora. Vou procurar outra editora.

— Olha ele! Amuou. A porta é ali. Vai e não voltes. Adeus. Cadê o meu café? Já agora, um comprimido para as dores de cabeça e um psicólogo. Quem me mandou a mim ir para editor? Bem que podia ter seguido a vocação de asfaltador, se é que isso existe.

FIM

#Imagem feita com recurso a AI